Rapidinha- Especial Sogras

O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Dicíonario Mulher - Homen

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Ratinho que bota terror

Um Boeing 767, que tinha Londres, na Inglaterra, como destino, teve de abortar o voo depois que um passageiro encontrou um rato, no compartimento de bagagens de mão, quando o avião ainda estava na pista do aeroporto de Ottawa, no Canadá.
O piloto do voo AC888, da Air Canada, ordenou a evacuação de todos os 205 passageiros para que o rato fosse caçado.
Apesar de toda a busca, o roedor desapareceu dentro da aeronave. O voo, então, foi cancelado e os passageiros passaram a noite em um hotel, próximo ao aeroporto.
A reação de quem iria esperar pelos passageiros no aeroporto de Heathrow, na Inglaterra, foi de surpresa.
Richard Jones aguardava sua namorada Victoria quando recebeu um telefonema.
- Ela disse que um rato gigante havia sido encontrado no avião. Já vi as companhias aéreas inventarem várias desculpas por causa de atrasos em voos, mas esta foi a mais original de todas.

Rapidinha- Especial Sogras

Pra você que gosta daquelas velhas piadas de sogras, eu vou disponibilizar
12 piadas de sogras nas proximas 12 atualizações. Ai vai a primeira:

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa!Maravilhosa! Divina! Tuuudo!


Beatas

Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.


Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.


Louras

Cinco: uma loura para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.


Sócrates

Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.


Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.


Activistas Gays

Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.


Portistas

Nenhum... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz pra nada!


Machões

Nenhum: macho não tem medo do escuro.


Betinhas

Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.


Mulher com síndrome pré-menstrual


Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a m.... duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias, antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m.... da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!

Entrevista de emprego

Edu, um empresário bem sucedido que não tinha as duas orelhas, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era tímido. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu perguntou-lhe:


- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?


Ao que ele respondeu: - Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas. Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro. No final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:


- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?


E ela: - Bem, você não tem orelhas.


Novamente Edu zangou-se e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um rapaz jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazer a pergunta de sempre: -Você percebeu alguma coisa diferente em mim?


E para sua surpresa, o jovem respondeu: - Sim, você usa lentes de contacto. Edu ficou chocado e disse: - Que observador incrível que você é! Como é possível você saber isso?


E o rapaz caiu da cadeira gargalhando histericamente:


Porque é um pouco difícil usar óculos sem a merda das orelhas!!!!!!!!

Decepção

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:


- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:


- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila..
A professora:

- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...
Um dia vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?

Rapidinha

Orgulho de Ser Portugûes

Num hotel da Suíça, para esquiadores, havia um cartaz informando as
condições da neve:
* Neuchatel, 12 cm, mole;
* Lausanne, 18 cm, escorregadia;
* Schaffhausen, 15 cm, consistente.


Por baixo alguém escreveu:
* Sebastião da Silva (emigrante), 24 cm, dura.

Teoria dos tempos modernos

Teoria do Búfalo

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:

Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da mãe que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra coisa qualquer!!!

Colabore! Seja inteligente!

JÀ PRÁ TASCA!!!!

Seguindo o exemplo de Jesus

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano,mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral deBrasília, virou notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimossuspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.- Sim, padre? diz a enfermeira.- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheirose o Sarney, sussurrou o padre- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe anotícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vaiajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.Renan Calheiros concordou.Era uma grande oportunidade para eles, e até foi enviado um comunicado oficialà imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegouna mão de Sarney, com sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda.Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre. Renan Calheiros então disse:- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim? O velho padre, lentamente, disse:-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.-Amém, disse Sarney.-Amém, disse Renan Calheiros.E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.

No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse: 'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos. 'A vaca disse: É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20e eu devolvo-te os outros 40'. E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse: 'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. 'O cão disse:'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'. Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse: 'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. O macaco disse: 'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok? 'Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse: 'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'. O Homem disse: 'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.Pode ser?'. 'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado. 'É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente. Está explicada a vida!

O Caminhoneiro e a Freira

Este é o caso de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.
E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.
Eis que de repente, ele vê a sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
- MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.
- Calma, meu filho! Aqui na frente esta reservado para Deus, porém atrás está livre.
Não deu outra. João mandou ver na freirinha.
Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
João respondeu:
- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe
como é ficar solitário muito tempo...
A freira responde:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
- MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.