Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa!Maravilhosa! Divina! Tuuudo!


Beatas

Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.


Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.


Louras

Cinco: uma loura para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.


Sócrates

Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.


Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.


Activistas Gays

Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.


Portistas

Nenhum... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz pra nada!


Machões

Nenhum: macho não tem medo do escuro.


Betinhas

Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.


Mulher com síndrome pré-menstrual


Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a m.... duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias, antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m.... da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!