Rapidinha- Especial Sogras

O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Dicíonario Mulher - Homen

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Ratinho que bota terror

Um Boeing 767, que tinha Londres, na Inglaterra, como destino, teve de abortar o voo depois que um passageiro encontrou um rato, no compartimento de bagagens de mão, quando o avião ainda estava na pista do aeroporto de Ottawa, no Canadá.
O piloto do voo AC888, da Air Canada, ordenou a evacuação de todos os 205 passageiros para que o rato fosse caçado.
Apesar de toda a busca, o roedor desapareceu dentro da aeronave. O voo, então, foi cancelado e os passageiros passaram a noite em um hotel, próximo ao aeroporto.
A reação de quem iria esperar pelos passageiros no aeroporto de Heathrow, na Inglaterra, foi de surpresa.
Richard Jones aguardava sua namorada Victoria quando recebeu um telefonema.
- Ela disse que um rato gigante havia sido encontrado no avião. Já vi as companhias aéreas inventarem várias desculpas por causa de atrasos em voos, mas esta foi a mais original de todas.

Rapidinha- Especial Sogras

Pra você que gosta daquelas velhas piadas de sogras, eu vou disponibilizar
12 piadas de sogras nas proximas 12 atualizações. Ai vai a primeira:

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa!Maravilhosa! Divina! Tuuudo!


Beatas

Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.


Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.


Louras

Cinco: uma loura para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.


Sócrates

Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.


Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.


Activistas Gays

Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.


Portistas

Nenhum... Temos o estádio do dragão, não precisamos dessa merda da luz pra nada!


Machões

Nenhum: macho não tem medo do escuro.


Betinhas

Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.


Mulher com síndrome pré-menstrual


Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a m.... duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias, antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m.... da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!

Entrevista de emprego

Edu, um empresário bem sucedido que não tinha as duas orelhas, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era tímido. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu perguntou-lhe:


- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?


Ao que ele respondeu: - Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas. Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro. No final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:


- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?


E ela: - Bem, você não tem orelhas.


Novamente Edu zangou-se e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um rapaz jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazer a pergunta de sempre: -Você percebeu alguma coisa diferente em mim?


E para sua surpresa, o jovem respondeu: - Sim, você usa lentes de contacto. Edu ficou chocado e disse: - Que observador incrível que você é! Como é possível você saber isso?


E o rapaz caiu da cadeira gargalhando histericamente:


Porque é um pouco difícil usar óculos sem a merda das orelhas!!!!!!!!

Decepção

A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:


- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:


- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila..
A professora:

- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
A segunda: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...
Um dia vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?